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席勒把里德的情况非常细致地分析了一遍,他说的某些里德日常生活当中可能遇见的场景,让里德更加坚信他会读心术了,因为他确实不止一次遇到这些状况。

里德也向席勒诉说了他的心路历程,因为他的智商很高,也并没有什么病理性的心理疾病,所以他描述得非常精准。

里德的长相其实是不错的,比不上漫威那几个着名帅哥,但也能凑上第二梯队,身高也够高,有1米86,身材不说多么健壮,但也算匀称,外表看上去是一表人才。

但是据他自己所说,他在学生时期就不受欢迎,甚至还遭遇过校园霸凌,当然,那几个想霸凌他的人还没等动手就被他给收拾了。

但就算是这样,他也经常遭遇冷暴力,也就是被学生们孤立,在班级里像个透明人似的,谁也不和他说话。

最神奇的是,他的成绩这么好,年年都是全科A,平常不抽烟、不喝酒、不打架、不闯祸,连恋爱都不谈,但是就是没有老师喜欢他。

异性缘就更别提了,他可不是非得等到现在才谈恋爱,而是很多女生一开始对他很感兴趣,甚至主动追他,但不知道为什么,很快就离开了,还有些反目成仇,让他的名声变得更差。

最开始,里德觉得那肯定是因为他是个天才,这群普通人嫉妒他,所以才会联合起来排挤他,燕雀安知鸿鹄之志?

可是上了大学之后,他就发现好像也不对,这个世界上其实有很多天才,那个时候里德还在学习的过程当中,他也不知道自己在哪个梯队,接触一些新鲜事物的时候,也会发现有人比他更厉害,他想这个时候他总该找到知音了吧?

但是没有,和他同一个实验室的同学也都不喜欢他,老师只维持着表面上的礼貌,那些德高望重的教授虽然肯定他的研究成果,但是就是好像总躲着他,他一想去请教,所有人都病了。

这个时期,里德就开始迷茫,自己是什么天煞孤星体质吗?怎么所有人都不喜欢他呢?

不过也好在他是个货真价实的真天才,别人就算不喜欢他的为人,也得捏着鼻子承认他的才华,该和他合作也得合作,该推荐他也得推荐,这才没有让他对自己产生质疑,从而产生什么心理疾病。

对于里德来说,这个世界就是一个巨大的公事公办,所有人对他都是维持着基于同事的表面情的态度,只要一提起私交,没有一个不摇头。

里德这么聪明,当然知道出了问题,他也去看了心理医生,但是没有看出什么疾病,也有一些医生委婉地指出,可能是他为人处事的方式有些问题。

这并不是受害者有罪论,主要是如果他从小到现在遇到的所有人都是这个态度,也不太可能是他们串通好了,问题出在里德自身的可能性比较大。

由于他一直没有什么知交好友,没有人跟他掏心掏肺,他一直摸不清其中的关窍,久而久之也习惯了。

他在学术上的成就已经无人能敌,颇有些高处不胜寒的寂寞,所以他并不急需人际交往,因为没有社交,他活得也挺好的。

但是这次不一样了,他喜欢上了一个姑娘,当然要主动和人家交往,可是之前数次的惨痛经历让他又不是很有信心,生怕苏珊像是他中学时期的那些女同学一样,刚开学和他不熟的时候好好的,可是过段时间都开始疏远他。

里德虽然也对苏珊示好了,但却一直不敢靠得太近,他能看出苏珊对他也有意思,可苏珊也不主动靠近他,两人已经僵持有一段时间了。

当席勒问出苏珊最需要的东西的时候,里德其实已经意识到问题所在了,但是他没想到,他生活当中一切人际交往的悲剧,其实都起源于责任心这个词汇。

所谓重疾需要下猛药,为了让里德能够配合治疗,席勒给他模拟了一下他们两个真正交往乃至于结婚之后会发生什么。

里德对这个很感兴趣,他也经常幻想和苏珊步入婚姻殿堂,他连饭也不吃了,一边叼着椰奶的吸管,一边用炯炯有神的目光盯着席勒。

“好吧,第一个问题,你们两个现在已经确立关系了,要进行恋爱之后的第一场约会,她问你你的意见,你会怎么说?”

里德似乎已经沉浸在美好的幻想里了,他清了清嗓子说:“当然是你说了算,亲爱的。”

“好吧,我认为苏珊女士对待感情的态度很谨慎,所以确立关系之后的第一次约会,她选择比较常见的逛街和看电影,当她说出自己的选择的时候,你会怎么说?”

刚一说到逛街这个词,里德就皱了皱眉,但很快他平复了表情说:“好吧,你可能是会对这些感兴趣,我们走吧。”

席勒盯着他看了半天,里德摸了摸脸说:“有什么问题吗?”

“问题可大了。”席勒无奈地叹了口气说:“什么叫‘你可能是会对这些感兴趣’?”

里德也有些懵,他说:“就是字面意思啊,我感觉苏珊像是会对逛街很感兴趣的人。”

“那你不感兴趣吗?”

“当然不,我根本不爱逛街。”里德摊开手说:“我分不清那些乱七八糟的奢侈品品牌,那些开在商场里的餐厅也不好吃。”

“那你为什么不直接反对?”

里德疑惑地说:“我不都说了吗?她对这些东西感兴趣,所以我们就去啊。”

“那你就肯定她,说‘真是个好主意’不行吗?”

“这是她感兴趣,我才陪她去的,其实我对这些不感兴趣,我只是想告诉她我会去的理由。”

“那为什么她问你意见的时候,你要说都随她呢?”

“那我不还是随她了吗?”

“那你为什么不赞成她呢?”

“因为我就是不喜欢这些。”

“那为什么要说都随她呢?”

里德被席勒绕得有些懵,他把手摊开在桌面上说:“我喜欢苏珊,所以我觉得她可以决定我们接下来去哪,所以我就说都随她,她去的地点我不喜欢,所以我就告诉她,这是因为你喜欢我们才去的,这有什么问题?”

“当然有问题,你们为什么要坐在一起商讨约会的地点,因为你们要借这场约会加深对彼此的感情,一个好的约会地点能够让感情更快的升温。”

“能让感情快速升温的约会地点必然是你们两个都喜欢的,能让你们两个都保持心情愉悦的,以你的智商会想不明白这一点吗?”

里德想了想之后,点了点头说:“没错,确实是这个道理。”

“既然如此,你们坐在一起商讨的目的,就是讨论出一个让你们两个都喜欢的约会地点,如果不是要达成共识,那就没必要坐下来沟通,不是吗?”

里德又想了想,然后说:“确实如此。”

“既然沟通的目的是达成共识,那你在这次沟通当中的一言一行就都糟糕到了极点。”

“你先说约会地点都随她,其实就是在表达她选什么地点你都喜欢,可是在她选择之后,你又说其实她选择的地点你不喜欢,既然你确实不喜欢,又为什么要在开始的时候对她表达‘我赞同你的一切选择’这样的态度呢?”

里德用手指摸了摸自己的鬓角说:“我只是想哄她开心。”

“原来如此,那么看来你们这次沟通的目标就不是达成共识,而是你要哄她开心了?”

里德点了点头。

“那么你的第一步做得就是对的,你表示完全尊重她的选择,你喜欢的就是我喜欢的,那么在第二个问题的时候又为什么不继续哄下去,继续赞同她,而是一定要表达你自己不喜欢呢?”

里德还没等开口,席勒就接着说:“因为你觉得事实如此,但是这次沟通的目标是讨论事实吗?”

里德抿着嘴不说话了,他刚刚把这次沟通的目标从达成共识改成了哄苏珊开心。

“我可能是有点搞混了。”里德说:“但这也不能说我缺乏责任心吧?我不还是打算跟她一起去吗?”

“你认为你陪她去了你不喜欢的地点,是对你之前几句话失误的补偿吗?”

“呃,我可能不会觉得那失误,但是如果她开心的话,我可以接受陪她逛那些奢侈品店,然后去吃那些难吃的餐厅。”

“那么你说错的话呢?”

“我当时可能不会意识到我说错了,而且我觉得,苏珊也不会因为几句话就生气。”

“可能她这一次不会,但是万一她有一次会呢?你会怎么做?”

“如果她生气了,我就向她道歉。”里德说:“我会说‘我不是故意那么说的,我很抱歉’。”

“这还差不多,然后呢?”

“呃,什么然后?”

“这就完了?”

“不然呢?”

席勒又叹了口气说:“你完美地展现了什么叫毫无诚意的道歉。”

“因为我觉得我当时应该会觉得很莫名其妙,不知道她在生气什么,但如果我道歉就能让她不生气,我会这么做的。”

“但这可能会让她更生气。”

“为什么?”

“因为你并没有理解她在生气什么,但是尽可能地理解你女朋友的情绪是你的责任,你不这么觉得吗?”

“那如果我确实就是理解不了呢?”

“如果你的科研项目当中出现了一个你攻克不了的难题呢?”

里德认真地思考了一下之后说:“我不觉得这个世界上存在什么我攻克不了的科研难题,但如果确实有这样的东西,可能我会选择换个思路,从另一个角度去破解,或者是继续深入研究和思考,我相信我一定可以理解。”

“那么在感情方面为什么没有这样的自信?”

“因为在这个方面我不理解的事太多了。”

席勒意识到,里德还有一个严重的问题,那就是他的社交自信心很低。

可能是因为从小到大他就没有社交成功过,他对于理解和共情他人毫无信心,更愿意选择最简单的解法。

所谓最简单的解法就是套公式,别人生气他就说对不起,别人难过他就说别哭了,别人郁闷他就说想开点,别人亢奋他就说冷静些。

这种公式对于孤独症或是阿斯伯格患者倒是挺好用,因为他们本质上是理解不了他人的,这有助于他们伪装成一个正常人。

但里德是个正常人,他用这种公式是因为他觉得无法理解他人,或者说理解了也没什么用,照样也要社交失败,也属于是社交障碍的一种。

席勒觉得他这问题有些严重,用常规的方法很难纠正过来,建立社交信心不是一朝一夕的事,但是里德现在就想追苏珊。

席勒停顿了一下,先是左右看了看,然后颇有些鬼鬼祟祟地说:“现在有两种方法,一种是正式的,正规的,安全可靠的,就是速度比较慢,另一种剑走偏锋,我也不对其安全性负责任,但是可以速成,你想选哪种?”

“当然是速成!”

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