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多年后的相见是一种怎样的情节,和庞君琴道别后沈雨颉的心里更不是滋味了,他的心情一直是恍惚的。当他回到G城,就去了“秅蓝雅”,他也不知道自己是怎么回来的,就好像喝酒断片似的,回到了“秅蓝雅”他一头就扎在了床上,他好累好累,不!是他的心累。他在床上躺着躺着突然像是想到了什么,一下子就爬了起来,然后就开始翻箱倒柜的找什么东西,他在找,找一些关于他和庞君琴的东西。

此时他的心里却是矛盾的,他多么希望自己没有留下关于庞君琴的任何信息,可他又是那么希望留下什么只言片语!当他在抽屉里翻出了一封没有寄出去的信时,他的心是颤抖的,是旁徨的,是痛苦的,又有一丝庆幸,那是给庞君琴的一封信,一封寄不出去的信。

看着手中的信封,他的手却在颤抖。曾经深爱过的人怎么能说忘就能忘的呢?曾经深爱过的人会在自己的家里找不出她的一点东西吗?当他看到这封信时好像是世界末日来了一样,他不知道自己为什么还会留下这封信,他也不知道这是为什么?

当他看到信封上赫然写着一只懒虫给宝贝的信,那时候他习惯叫她宝贝,而称自己为懒虫,那时候他们是那么的亲密无间,而如今早已是物是人非。他的眼睛不知不觉的又被眼泪打湿了,他用颤抖的手打开了这封未曾寄出的信,此时他又用了多大的勇气才把这封信打开呢?这个恐怕连他自己也不知道。

他开始看那封信六年了他也不知道这信上写的是什么。

展信体后的第一句是——懒虫还是思念着他的宝贝!看到这一句沈雨颉的心好像在滴血!信有时候就是一个故事,这是对写信的人来说的,这种形容也是非常正确的,沈雨颉给庞君琴的信就是一个故事……

本来我是不会想到要写这么封信的,只因为我看到了书上的一个故事,我才有勇气把这一切延续,写了这么封信。每一个故事都有它的延续性,从而使情节峰回路转,可是人生却没有,因为它很现实。

三个月了,已经三个月了!我也不知道时间已经过去了三个月了,也不知道这三个月来我又是怎么过来的,想来也挺快,对我来说却是漫长的,也许你早已忘记了时间,可我没有,可我却记不得这三个月里到底发生了什么,像似这三个月里又过了多少个日月。

时间总是无情的,可岁月却有痕迹,日子总不会停留,不管是甜是苦,它永远在前行,它又是平等的,一天就是一天,可时间又是最无情的,虽然在前行,可却没有抹去对你的思念,其实这一切也不能去责怪时间,更不能去责怪你,天高任鸟飞,海阔凭鱼跃,每个人都有自己的选择,我当然不能去杞人忧天,去伤害你,尊重你的选择也许是我最后的心宽吧!我也只好这样去安慰自己。

因为岁月不会抹去那些痛苦的回忆,时间的流逝也带不走曾经的心痛。每每想来,却是一种苦涩,心痛依然还在,可时间却不再是从前,因为回不去了,少了你日子,时间还是会走下去的,越走越远心也越来越痛,以为自己可以放下,到头来却是一个笑话。

上天是最喜欢做捉弄人的事,人不与天斗,所以我们受了伤害。爱情来了,而缘分却又偷偷的溜走了,这又是一种怎样的悲剧。也许这一切只不过是生命中的过客,留下的只会是一道道的伤疤。爱情可以开花结果!也可以只开花不结果,而我却是不幸的,没有剧本中的那种大结局,最后只落地个身死道消。认识你是上天赐给我的一种幸运,因为我们可以快乐的在一起,我以为可以,可我却错了,那只不过是上天给我开的一个玩笑,我却认真了,从而也让我彻底沉沦了。

从你离开的那一天起,我就迷失了自己,就像一个走在森林里失去了指南针的徒步者,我不知该如何挽回,也不知道应该怎么挽回,无助的像个小孩,因为在那一刹那我的心和灵魂都好像被掏空了一样,也包括了我的生命。虽然活着却如行尸走肉,浑浑噩噩,这一切都是因为失去了你,失去了一切,我的生命不再有彩色,这种感觉让我感到很害怕、很害怕,就像没有了追求的目标了,当一个人的人生没有了追求,那么他就如一个死人般毫无生机。“曾经沧海难为水,除却巫山不是云;取次花丛懒回顾,半缘修道半缘君。”这首元微之的诗此刻更像是我心灵的一种救赎。也许你永远不会懂,时间停留在这一刻的感觉,人生有太多的不痛快,甚至会苦闷,所以人有时候会活的很痛苦、很痛苦。

有人说酒可以用来消愁,一醉解千愁,错!这是错的。酒你喝的越多就越愁,它不但不能消愁反而会添愁。酒!酒对我来说我是很喜欢的,可不知我现在却开始有的怕它了,我也在开始慢慢的在减少对它的依赖。也许我是想把你慢慢的忘记,因为越想你我的心越痛,虽然这并不是我想要的,但却是我生命中的一部分,痛之入骨,药石无医。我重新开始慢慢习惯,习惯没有你的呼吸,没有你的声音,没有你的味道,没有你的笑脸,没有……一个新起点。人生虽然有太多的不痛快,但这并不可怕,而真正可怕的是无可奈何,这四个字完全是一个悲剧,可以说它是悲剧中的悲剧。

不管我如何努力,如何去挽留,也无法拯救这个悲剧的发生,因为它根本就救不了,也补不好,这对我来说是无可奈何的,是我的悲剧,所以悲剧收场的人,也一定是心碎的人,因为他为了自己而去自掘了坟墓!

人生何其短暂,为什么我不能和你一起手拉手,掌心对着掌心,心有灵犀的去跨越所有的鸿沟呢?因为天下的爱情都是贫穷的,只有“真爱”不是!时间已经为我们划上了句号,可我还固执己见!本不该再来打扰,却无法去左右心中之念,思念是一种怎样的情怀,谁都无法控制,因为我们都知道它很深很深。在不知不觉中我已深深地中了你的毒,这种毒无法让我也控制,我满世界的找你,不过是为了一个答案,可就算知道了又能怎样,有时候人会控制不了自己的心,让它不去想,却事与愿违。所以说人是很奇怪的动物,越是想忘记的越是忘不掉,可是你偏偏就这么走了,不留下一片云彩,也许文就是人性的痛苦吧!

这一切也许都是老天爷来惩罚我这条懒虫的天条吧!这是我给你的第一封信也是最后一封,也许就没有这封信,因为人要是有自知之明,就不会有所伤痛,可感情的世界里,又有谁会有自知之明呢?既然你已离开,我又何必再有念想。因为要一个已经不再爱你的人,回心转意那真得是太勉强、太天真了。

从你那天起到今天我也不知道过了多少时日,可我依旧没有办法将你遗忘,有人说时间是最好的疗伤解药,可我却不这么认为,因为非但没有忘记你,反而对你的思念却越来越浓。

有人说一段新恋情的开始是最好的疗伤解药,可我身边确实是不乏美女,可是我却无心过问。不知道你现在过的怎么样,想来应该会比我过的好!因为先走的人总是要比留下来的人要好些。有好多问题常常萦绕在我脑海,你现在在做什么?你最近可好?你的胃还会为了你不吃早点而在抗议吗?你还有喜欢吃麻辣烫的习惯吗?等等…不管怎样一切还是顺其自然的好,不管你现在过得怎么样,我还是真心的希望你过得很好。

尽管你的离开让我很受伤,可我却对你激不起一点点的恨,因为成千上万个门口总会有一个人会先走的,尽管你当初的决定我无法理解,可我却没有怪过你。因为每一个人都有自己的想法,世界之所以精彩,就是少不了这个。也因为谁也不能勉强谁,所以每一个人要走的路也是不同的,但是每一个人的终点总是向着自己而出发的,因为我们都需要成长。也许有一天我会结婚,可能到那天再见面时,你一定会发现原来我的妻子身上有你的影子,因为你的影子已经成为了我的一种潜移默化,在我的心里已经种下了你的那棵小种子。这样我知道对他来说是很不公平的,可是我却无能为力。

当眼泪落下来的时候我仿佛听到了心碎的心声,那也只不过是我一个人的感受。爱就是要比恨强烈些,而爱也是化解恨的唯一力量。所以对你的离开我还是爱多恨少。

虽然爱的越深这痛也就越刻骨铭心,可是我却只问自己,只恨自己!为什么会让我爱的那么深的人,突然离开了呢?也许一开始就是一个错,也许我们真得不适合,也许这一切的一切只不过是我一个人一厢情愿的结果!

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