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在舅妈深感自己的婚姻遭遇着一重又一重的危机时,带球行动多有不便。在焦急不安中想出了最狠的对策--------在预产期的前十五天,查了黄历,选个好日子,果断的做出了剖腹产的决定,为的就是早点可以行动方便起来,不再是带个球来回的监视舅舅的一言一行。狠人做出决定的时候的绝对不拖泥带水,对于孩子而言,他的降生有点难以言说的痛处,因为他没有等到瓜熟蒂落,而是他的母亲大胆的提前了十五天让他先来到世上。

就这样,二表弟在五月上旬降生了。

他的到来没有像大表弟那样受欢迎,反而对外是静悄悄的。况且坐月子又不在镇上,县城生完后直接回县城的小别墅里坐月子。除了亲戚姐妹没有几个人知道。生大表弟的时候,舅舅大摆宴席,锣鼓喧天,鞭炮齐鸣的。要多铺张有多铺张。当着全村老少的面,舅舅拿着话筒说谢词。其实也是对外骄傲的宣布,他们章家有后了。全村的鸡蛋都送到舅舅家的时候。一家人看着码放整齐的鸡蛋,愁的睡不着。最后外公想出了一个主意,白天客人送全盘接受,晚上让母亲与四姨妈推着三轮车往镇上的商户转卖。

二表弟的悄悄到来,舅妈像是为了完成使命而去完成,因为她一直深信算命说她命里有两个儿子,所以她就是为了这句话而冒着高龄危险生的二表弟。有了大表弟的到来,让家人扬眉吐气,二表弟的到来一家人也是平静对待。没有一点激动的样子,特别是舅妈,终于把盘踞身上的球卸掉,她要干的事情多着呢!

舅舅专门找了一个亲戚在县城伺候舅妈坐月子,四姨妈帮着舅舅打理楼下的门诊生意,而我的任务还是做饭,带孩子,洗衣服!唯一不同的是,每到晚上的时候,四姨妈会帮助我简单的整理一下房屋卫生,吃过饭后会帮助我把碗洗了,这也让我有种被人在乎被人宠的感觉!因为这是从来没有体会到的!我的人生到现在都是这样,渴望着别人对自己的关爱,哪怕是一点点,也很容易满足,因为至少能够证明,有人曾经对自己好过。这世界上除了父母,舅舅舅妈毫不吝啬的对我冰冷外,还是能够感受到不一样的关怀,仅此而已!缺爱和自卑融为一体的时候,那个弱者就是自己!

舅舅每隔一天都会到县城的小别墅一趟,看看有没有需要买的东西,二来让舅妈知道这样的奔波是为了谁,这让身边的四姨妈感觉到他们之间像是又和好如初了,心里也是为他们感到高兴!而舅妈似乎也掌握住了舅舅的规律,只要是到下午六点钟的时候。电话会准时的响起,拿起接的时候,肯定是问舅舅什么时候走的,她好掐算着时间,看有没有在外面停留,把心里的担忧彰显了出来。

每当舅舅离开的这个家的时候,他房间的门会反锁,表弟有次无意间在门口使劲的拍打,叫着“爸爸,妈妈开门”但是门一直未打开,回应了个寂寞,我看了看无语的摇着头笑了,抱着表弟离开了!而这一幕刚好被四姨妈看到了!表情极为的凝重!

等到把所有的家务忙完,四姨妈已经躺在表妹的床上,看着我随后带着表弟进来,生气的坐起来问道“你舅舅平常出门都这样吗?家里就我和你,在防谁呢?他屋里是有万贯家财还是怎么了,都是自己人,至于那么小心眼吗?出去一趟还把门给锁上”四姨妈在那里愤愤不平的说着。“他们一直都这样,我舅妈还不是这样,我已经习惯了,我一个人在家的时候不锁不出门,他们也可能是习惯了吧,不锁门就觉得屋里不安全,他今天这样做又不是针对你,长久以来的习惯而已”我平淡的说着。

四姨妈听我解释后气的嘴巴哆哆嗦嗦,而我一脸平静。身边的表弟已经睡着,手中紧握的是一本过期的《读者》杂志,我习惯了舅舅这样的举动,他不锁门反倒显得不习惯,这对于四姨妈好似有点接受不了,因为她心里想着的可能是:舅舅不放心我们在家的人吧,包括我,包括她!

记得上次舅妈去找舅舅,大半夜的回来,推门而入的时候,看到门没有锁上,还为此说了舅妈一通,我能怎么说,我不是那种翻三倒四,手脚不干净的人,我自认为我是老实本分的人,可别人不这么看待我啊,所谓的防人之心不可无,兴许是我想多了,不应该用我的准则来要求舅舅正眼去看待这个问题,锁就锁吧,看的多了,也觉得无所谓了,如果不是今晚表弟敲门,这件事情也不会暴露出来!四姨妈也不会有这么大的反应,因为舅舅一直是这样,只不过四姨妈不够了解自己的弟弟罢了!

四姨妈的怒火被点燃后,燃烧的为之越来越大,嘴巴里不停的念叨,我以为只有我当初看见舅舅的小心眼心里不好想,谁知道四姨妈和我一样,激动之处还扬言要明天就走,这里待不下去了,自己亲弟弟家,像是进入了秘密基地似的,公共场所可以随意的走动,不公开的场合锁将军把守,即使是开放的,我们也不会去乱翻,把我们当成什么人了,这样不是给自家姐姐难堪吗?出力不讨好。况且自己不是那样的人。这是四姨妈的最后的怒诉,而我始终是聆听着,不知道怎么去劝慰舅妈了!

夜,很深了,那本杂志也被我翻阅到了最后,打了一个哈欠,伸下懒腰看了看身边的钟表,已经是晚上十点钟了,四姨妈一顿发泄后,打着呼噜昏昏沉沉的睡去,似乎刚才诉说舅舅的种种也早已化为催眠剂,瞬间转换到另外一个频道——“庄生晓梦迷蝴蝶”去了,听着呼噜声此起彼伏,夜,注定要难眠!

而我却一点睡意都不再有,因为四姨妈的呼噜声太大了,我有点受不了,二来不知道为什么就是睡不着了,想来想去,只有起床,在客厅里面来回的活动着,而我的活动范围也仅限于这里!

月光是柔和的,毫不吝啬的把光线倾泻在窗前,我拖着慵懒的身子靠在窗前,它的柔和世界里不只有我一个人,而我的目光里全是它,“此时相望不相闻”不知道要如何抒发自己的心情,心里疑问也随之冉冉升起,此时何处无月明?

长叹一声后留下了无尽的幻想,觉得自己所处的位置像是一个牢笼,严严实实的把我禁锢在这里,没有了自由,心里的想法都被扼杀了 ,留下的是面对着锅碗瓢盆演奏出来的繁忙协奏曲,我的人生不应该是这样吧!但是转念一想------那应该怎样???

遥望着明月的时候,自己在深思,长这么大一来,除了外婆给过我柔和的目光外,好似再也找不到,自己永远是低头谨小慎微的观察着身边人的喜怒哀乐,他们开心了自己会跟着偷笑,生气恼怒了总怕会波及到自己,那颗悬着的心总是七上八下,害怕不已!

缺爱的孩子,怕犯错误!

缺爱的孩子,会考虑别人的感受,忽略自己的感受!

就这样看到了洁白无瑕的月光,想到了外婆,想到了身边的每一位人,想到了自己的慎重,想到了自己的老成持重!就这样胡思乱想着,夜,依然像个不知辛苦的蜗牛,拖着沉重的躯壳向新的一天慢慢靠近!

愁:源于家庭的背景。

苦:源于生活的艰辛。

等这些汇聚成一道五味杂陈的饭菜时,不仅仅是难以下咽,还有吃不消后的寝食难安!

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