低水流不曾死亡，因为那种面对未知生活的迷茫迷惘和怀疑，依旧重现在低忘身上。
这是我第几次怀疑自己了？
第三次还是第四次还是这十九年来的第无数次？
我得先骂我自己，认清自己。
在家，我不听家人劝告，一意孤行，又希望家人对我毫无理由的支持信任我，倾尽一切家产让我写一辈子小说，不然我就忧愁，可我着不就是啃老嘛，但是我又不想放弃我的梦那就出去打工出去写。
在家，父亲看着自己打拼一辈子的家产，似乎要毁在一个不争气只想着异想天开胡思乱想的，又执拗的儿子手中，他不去靠努力赚钱，而是想靠胡思乱想赚钱？这可能嘛？只是这又要多少年呐？我不是不相信我儿子，而是我不敢赌啊！难道我的下一代越活越穷？越回去嘛？我怎么跟死去的爹交代，他还说不结婚不娶妻生子，甚至都不想有朋友？这是什么思想？狗屁脑子！难道我这一家命脉要断在我手里了？我儿子就那么不争气？我们家越过越没活头？
在家，母亲在新消息的熏陶下，知道了女性也可能出去打工见识更好的天地生活，而不是早早结婚每天照顾孩子，照顾丈夫，照顾婆婆，照顾一家人吃喝，吃穿用度还要被嫌弃，我早已后悔当初为什么！要结婚！而且谁能受得了丈夫以前那么好一个人，慢慢变得隔三差五就要跟我吵架呐？难道婚后生活就是要成为一个不吭声的出气筒，还要照顾这几张嘴？筋疲力尽？我这辈子的命应该也就这样了吧！哈哈！
在家，奶奶，我还能活多久？我已经八十多了？我能看到我孙子结婚生子嘛？啊？我唯一想看看的就是孙子成家立业，有家越过越好，有活头，可是怎么会有不生子这个念头呐？我老了想不通啊，这个年头到底怎么回事？怎么越活？越不想活？反正我老了，也不知道能不能看见孙子结婚生子，哈哈哈我很想看看啊，可是，难呐！
在家，姐姐我已经考上大学了，有了独立赚钱的能力，之后打工上学继续待在大城市，家里？我不太想回去，哈哈，我们家出了一个白眼狼嘛？不是，而是在外比在家舒服一点，家里每天吵架谩骂，而且还不能顶嘴，明明人都有问题的，怎么到了家人这里，变得不能出现错误？总之我不太想回家了，外嫁好像也挺好！不过偶儿还是回去看看吧，可怜努力半辈子我只能顾得上我自己，尽孝的话，我就要放弃去外面的世界看看的机会了，而当我看完回来，估计就剩残灯孤家寡人了。
唉！如今家里是这副光景，一个人一个想法，没人想懂另一个人，各自都站在了一块土堆，看到了自己还看到的风景，分道扬镳却又偶儿妥协。
我渐渐看到了许多，也逐渐不认识这个世界，还是糊涂好，不知道就无奈少一分，哈哈哈哈！
我感到怀疑自己的不仅仅身为亲人与一家人，确实这样的难以沟通交流，我们都不想放弃各自得想法，谁也不愿意放弃妥协。
我究竟该说些什么呐？其实我也不大清楚。
或许我只是想骂一骂自己，你看你多无力，多么的无能为力！
即想听劝告，却又心有不甘，即想照顾他人又不愿放弃自己，不可兼得的阴阳，却身居其中非要兼顾，但无力感冲击我的躯体，让我感觉到了，莫大的空寂！
世人也包括我，应都是如此，怀着疑惑，又继续走着，我们该做什么？说什么？不知道，不知道……不知道。
只知道要生活下去，活下去！
我开始觉得，我怀疑自己，和难过和头疼无法理解，无非是自己弱。
弱倒小小的意料之外，可预料之外就让我精神崩溃，变得沉默。
用现代名字就是抗压能力弱，心理承受能力能力弱，玻璃心被说几句就伤心。
嗯……大概是这样吧，我甚至自己都不清楚，一句话里包含很多思绪与原因，但人们恐惧在未知与混乱中身居，于是那一句话，总是取一个意思。
我疑惑，就是迷茫。
我怀疑就是我弱。
我觉得就是这样，事实如此，真相如此……但总感觉哪里不对，是哪里不对呐？应该是我想的太多，这一切，都只是我所看到的吧！
我在怀疑自己整个人，包括信念，未来，现状，所作所为，所思所想，所看所忆，包括相信自己，维护自己，可能我本身就有一点问题。
也对，无师承，无人教，自己瞎修道又瞎顾得，我大底事疯了，傻了，但总会，我走到现在，我身上的一些东西的确对我有帮助。
那就是即使我如此混乱多顾虑，我也依旧在好好活着，一言不发的吃喝听话，写小说。
不大记得自己为什么变成现在这样了，只是在做自己想做的，开心的舒服的，顺其自然心里舒服的，变成了现在这副模样。
好像是因为，家人的话我不听，我抵抗，外面的社会齿轮我不上，我逃避，我清楚我这样是不对的，非常不对，但可怕的是，我不改，一意孤行，以至于与家人都始终围绕着隔阂。
话说我自己为什么想写小说来着？
好像是想在梦里幻想一次精彩的生活，和在现实中想做又不敢做的事情吧！
我有点累了，想长眠，毕竟又几人看得到我呐？看到了又能怎样？时间流逝会冲淡我这个渺小的尘埃，你说人总要死，既然觉得累那为什么不早结束？
但还不够，我还想在走一走看一看，精彩一点在精彩一点，我只有这个信念和追求了。
执笔纹天地，创梦桀骜训
平生平凡子，幻想登天梯
心怀哀叹跪，泪流面含笑
人非鬼非问，咽石目坚韧
短诗瞎搞几句，也算自我安慰，沐浴良好光辉，名心高傲虚荣光一下，继续！生活戏，心走定！
我好像对不起所有人包括亲人家人朋友，我心里始终有愧疚与难过，但是我却始终始终，不管如何都不愿意放弃，自己心里的想法，以至于要与身边的所有人争吵，分个对立。
可我根本不知道自己心里的想法是什么。
只是，我像叛逆期一样，有点对抗排斥所有，我觉得我欠打，需要被打到无能为力一次之后才会听话。
不那么反叛，那么该有自己的想法。
其实也很简单。
听谁的？又想听，又不愿放弃自己心中所想，摇摆之间，心如火炼。
想怂又不彻底。
嗯……有点矛盾，伤感就到这里，算了，也就怀疑到这里，该写还是要写，继续！